Chat fastidiose che tutti abbiamo ricevuto

Eccovi una serie di chat fastidiose divise per tipologia, tutti ne abbiamo ricevute di simili!\r\n

LA SCRITTURA INFINITA

\r\ndownload\r\n\r\n \r\n\r\nIo non so se ti sei seduto sul telefono per sbaglio premendo un tasto o se stai scrivendo tutta la Divina Commedia per rispondermi, ma quei pallini mi stanno facendo impazzire!\r\n\r\nSoluzione: “Dante Alighieri! Bastano 5 parole,non mi serve un romanzo!”\r\n

LA MITRAGLIATA

\r\ndownload (1)\r\n\r\nSe hai fatto un ragionamento e devi dirmi una cosa, dimmela in un singolo messaggio. Non farmi esplodere il telefono a suon di notifiche. Sembra di essere in Aliens nel momento in cui suonano tutti gli allarmi della stazione spaziale!\r\n\r\nSoluzione: “Scusa ti rispondo tra un attimo, un collega mi ha preso a pugni infastidito dalle notifiche a mitraglia.”\r\n

CHAT PRIVATE IN UN GRUPPO

\r\ngruppo\r\n\r\nLe chat di gruppo sono utili per organizzare eventi di gruppo o per discuere di argomenti comuni, ma sono molto pericolose. Vi è mai capitato di ricevere 100 notifiche, ritrovare la chat di gruppo piena di nuovi messaggi, per poi scoprire che erano due persone che chattavano dei loro affari personali di cui a voi (ed agli altri partecipanti) non interessa assolutamente nulla?\r\n\r\nSoluzione: il classico “Non ce ne frega una benamata…” non è sempre adatto , anche se di effetto. La cosa migliore da fare è farvi delle domande a caso e rispondervi da soli nel gruppo, intasando tutti.\r\n

L’ODIOSISSIMA “K”

\r\ndownload (3)\r\n\r\nNon dico di essere falsi, ma a questo punto la tecnologia delle chat è abbastanza diffusa perchè sappiate che rispondere con “k” (ma anche “ok”) ad una frase articolata e che richiederebbe una risposta articolata è più fastidioso di un gatto attaccato alle….\r\n\r\nSoluzione: avvisate il vostro interlocutore che il contratto telefonico non si paga in base ai caratteri inviati.\r\n\r\n \r\n

L’URLATORE INVOLONTARIO

\r\ndownload (4)\r\n\r\nAnche se stai scrivendo una cosa dolce e puccettosa, scrivere tutto in maiuscolo in chat significa URLARE!  Premi il CAPSO LOCK e disattiva le maiuscole, altrimenti sembri solo un pazzo scatenato.\r\n\r\nSoluzione: prima di tutti i vostri messaggi mettete un “Si,ma calmati!!!!!” per poi continuare come se nulla fosse.\r\n

IL MENEFREGHISTA

\r\ndownload (5)\r\n\r\nLo so che hai letto il mio messaggio, quello spione del telefono mi avvisa. Perchè parli dei fatti tuoi ignorandomi?\r\n\r\nSoluzione: ribattete con domande “ad minchiam” tipo “Ti piace il gelato al gusto fagiano?” o “Se domani piove mi dipingo le orecchi di blu, che dici?”\r\n

IL SUPER ABBREVIATORE

\r\ndownload (6)\r\n\r\nVa benissimo abbreviare una parola ogni tanto, ma se mancano totalmente le vocali nel tuo messaggio allora “Huston abbiamo un problema!”\r\n\r\nSoluzione: rispondete col vostro codice fiscale…o in Klingon.\r\n

LA SUSPANCE

\r\ndownload (7)\r\n\r\nCosa significa “Ciao” ? Sei arrabbiato? Sei triste? Hai intenzione di uscire insieme? Vuoi venire ad uccidere tutta la mia famiglia? Un trucco : dopo il “Ciao” puoi mettere una virgola e scrivere una frase di senso compiuto.\r\n\r\nSoluzione: non pervenuta.\r\n

L’ANSIOSO

\r\ndownload (9)\r\n\r\nSe una persona non ti risponde le ipotesi sono 3, è impegnata a fare altro, non ha voglia di risponderti, c’è un disservizio della rete nella sua zona. La terza non è mai quella vera. Non sei il tecnico della rete ed inviare altri 15 messaggi non risolverà il TUO problema.\r\n\r\nSoluzione: puntare ai sensi di colpa. Rimandare la risposta ed inventare una storia tipo “Perdonami se non ho risposto ai tuoi importanti messaggi, ma stavo portando mia nonna in ospedale perchè ha avuto un ictus e le è esploso il cranio come in Ken Shiro!”