Perchè ci si sente soli?

Ci si sente soli di tanto in tanto, ed è normale. Vediamo di capire il perchè.
Quando non abbiamo nessuno a cui sederci a pranzo, quando ci trasferiamo in una nuova città, o quando nessuno ha tempo per noi nel fine settimana.
Ma negli ultimi decenni, questo sentimento occasionale è diventato cronico per milioni di persone.
Nel Regno Unito, il 60% dei giovani tra i 18 ei 34 anni afferma di sentirsi spesso soli. Negli Stati Uniti, il 46% di tutta la popolazione si sente solitario regolarmente. Viviamo nell’epoca più connessa della storia umana. Eppure, un numero senza precedenti di noi si sente isolato.
Essere soli e stare soli non sono la stessa cosa. Puoi essere pieno di felicità da solo e odiare ogni secondo circondato da amici. La solitudine è un’esperienza puramente soggettiva, individuale.


Se ti senti solo, sei solo.


Uno stereotipo comune è che la solitudine accade solo a persone che non sanno come parlare alle persone o come comportarsi con gli altri.
Ma gli studi basati sulla popolazione hanno dimostrato che le abilità sociali non fanno praticamente alcuna differenza per gli adulti quando si tratta di connessioni sociali.
La solitudine può influenzare tutti: denaro, fama, potere, bellezza, abilità sociali, una grande personalità. Niente può proteggerti dalla solitudine perché fa parte della tua biologia.
La solitudine è una funzione corporale, come la fame. La fame ti fa prestare attenzione ai tuoi bisogni fisici, mentre la solitudine ti fa prestare attenzione ai tuoi bisogni sociali. Il tuo corpo si prende cura dei tuoi bisogni sociali, perché milioni di anni fa era un grande indicatore di quanto probabilmente tu dovessi sopravvivere. La selezione naturale ha premiato i nostri antenati per la collaborazione e per la formazione di collegamenti tra loro.
Il nostro cervello crebbe e divenne sempre più sintonizzato per riconoscere ciò che gli altri pensavano e sentivano, e per formare e sostenere legami sociali.
Essere social è diventato parte della nostra biologia.
Solitamente si nasceva in gruppi da 50 a 150 persone con cui si sarebbe convissuto abitualmente per il resto della vita. Ottenere abbastanza calorie, stare al sicuro e al caldo o prendersi cura della prole era praticamente impossibile da solo. Stare insieme significava sopravvivenza, essere soli significava la morte. Quindi era fondamentale andare d’accordo con gli altri. Per i tuoi antenati, la minaccia più pericolosa per la sopravvivenza non era essere mangiati da un leone, ma non ottenere l’accoglienza sociale del tuo gruppo ed essere escluso.

Sopravvivenza nella preistoria.

Per evitare ciò, il tuo corpo ha imparato a farti provare un “dolore sociale”.
Il dolore di questo tipo è un adattamento evolutivo al rifiuto:
una sorta di sistema di allerta precoce per assicurarti di interrompere il comportamento che ti isolerebbe.
I tuoi antenati che hanno sperimentato il rifiuto come più doloroso erano più propensi a cambiare il loro comportamento quando sono stati respinti
e rimanere così nella tribù, mentre quelli che non erano stati espulsi molto probabilmente morirono.
Ecco perché i rigetti fanno male. E ancora di più, perché la solitudine è così dolorosa. Questi meccanismi per tenerci connessi funzionarono alla grande per la maggior parte della nostra storia, fino a quando gli umani non hanno iniziato a costruire un nuovo mondo per loro stessi.


L’epidemia di solitudine che vediamo oggi è iniziata solo nel tardo Rinascimento. La cultura occidentale ha cominciato a concentrarsi sull’individuo.
Gli intellettuali si allontanarono dal collettivismo del Medioevo, mentre la giovane teologia protestante sottolineava la responsabilità individuale.
Questa tendenza ha accelerato durante la rivoluzione industriale. Le persone hanno lasciato i loro villaggi e campi per entrare nelle fabbriche. Le comunità che esistevano da centinaia di anni cominciarono a dissolversi, mentre le città crescevano. Mentre il nostro mondo diventava rapidamente moderno, questa tendenza aumentava sempre di più.
Oggi percorriamo grandi distanze per nuovi posti di lavoro, amore e istruzione e lasciamo dietro la nostra rete sociale, incontriamo meno persone dal vivo e le incontriamo meno spesso rispetto al passato.


Negli Stati Uniti, il numero medio di amici intimi è sceso da 3 nel 1985 a 2 nel 2011. La maggior parte della gente incappa per caso nella solitudine cronica. Raggiungi l’età adulta e diventi impegnato con un lavoro,
università, romanticismo, bambini e Netflix. Non c’è abbastanza tempo.


La cosa più comoda e facile da sacrificare è il tempo con gli amici.


Finché ti svegli un giorno e ti rendi conto di sentirti isolato; che desideri ardentemente relazioni strette. Ma è difficile trovare connessioni strette da adulti e così, la solitudine può diventare cronica. Mentre il corpo umano si sente molto bene su cose come iPhones e astronavi, le nostre menti sono fondamentalmente uguali a 50.000 anni fa.
Siamo ancora biologicamente sintonizzati per stare con gli altri.
Studi su larga scala hanno dimostrato che buona parte dello stress deriva dalla solitudine cronica che è tra le cose più malsane che possiamo sperimentare come esseri umani.
Ti fa invecchiare più velocemente, rende il cancro più letale,
l’avanzamento dell’Alzheimer più veloce, il tuo sistema immunitario più debole.
La solitudine è due volte più letale dell’obesità e mortale quanto il fumo di un pacchetto di sigarette al giorno. La cosa più pericolosa è che, una volta diventato cronica, può alimentarsi in autonomia.
Il dolore fisico e sociale utilizza meccanismi comuni nel cervello. Entrambi sembrano una minaccia, e così, il dolore sociale porta a comportamenti immediati e difensivi quando ti viene inflitto, esattamente come il dolore fisico. Quando la solitudine diventa cronica, il tuo cervello entra in modalità di autoconservazione.

Inizia a vedere il pericolo e l’ostilità ovunque, ma non è tutto.
Alcuni studi hanno scoperto che quando sei solo, il tuo cervello è molto più ricettivo e attento ai segnali sociali. Quando si è depressi invece si presta maggiore attenzione agli altri ma comprendendo di meno.
La parte del tuo cervello che riconosce i volti non è sintonizzata e diventa più probabile classificare i volti neutri come ostili, il che rende diffidente verso gli altri. La solitudine ti fa assumere il peggio delle intenzioni altrui nei tuoi confronti.
A causa di questo mondo percepito ostile, puoi diventare più egocentrico per proteggerti, il che può farti apparire più freddo, scostante e socialmente imbarazzante di quello che sei veramente. Rialimentando il sentimento di isolamento.


Se la solitudine è diventata una presenza forte nella tua vita, la prima cosa che puoi fare è provare a riconoscere il circolo vizioso in cui potresti essere intrappolato.
Di solito è qualcosa del genere:


Una sensazione iniziale di isolamento porta a sentimenti di tensione e tristezza, che ti fanno focalizzare la tua attenzione selettivamente sulle interazioni negative con gli altri.
Questo rende i tuoi pensieri su te stesso e sugli altri più negativi, ragionamento che poi cambia il tuo comportamento.
Inizi ad evitare l’interazione sociale, che porta a maggiori sentimenti di isolamento.

Questo ciclo diventa sempre più severo e difficile da sfuggire ogni volta.
La solitudine ti fa sedere lontano dagli altri in classe, non rispondere al telefono quando gli amici chiamano, rifiutano gli inviti fino a quando questi non arrivano più.

Questo è spesso un processo lento e strisciante che richiede anni,
e può finire in depressione e uno stato mentale che impedisce le connessioni, anche se le si desiderano. La prima cosa che puoi fare per fuggire è accettare che la solitudine è una sensazione totalmente normale e nulla di cui vergognarsi. Letteralmente, tutti si sentono soli ad un certo punto della loro vita, è un’esperienza umana universale.
Non puoi eliminare o ignorare un sentimento finché non si allontana magicamente, ma puoi accettare di sentirlo e di liberarti della sua causa.

Puoi esaminare da solo ciò su cui focalizzi la tua attenzione e verificare se ti stai concentrando selettivamente su cose negative. L’interazione con un collega è stata davvero negativa o è stata davvero neutra o addirittura positiva? Qual era il contenuto effettivo di un’interazione? Cosa ha detto l’altra persona? E hanno detto qualcosa di brutto o hai aggiunto un significato in più alle loro parole? Forse l’altra persona non stava davvero reagendo negativamente, ma solo di fretta?

Quindi, ci sono i tuoi pensieri sul mondo.

Stai assumendo il peggio delle intenzioni altrui? Entrate in una situazione sociale e avete già deciso come andrà? Presumi che gli altri non ti vogliono intorno? Stai cercando di evitare di essere ferito e di non rischiare di aprirti? E se sì, puoi provare a dare agli altri il beneficio del dubbio? Puoi semplicemente supporre che non sono contro di te? Riesci a rischiare di essere di nuovo aperto e vulnerabile?


E infine, il tuo comportamento.


Stai evitando le opportunità di stare con gli altri? Stai cercando delle scuse per rifiutare gli inviti? O stai spingendo gli altri via preventivamente per proteggerti? Ti stai comportando come se venissi attaccato? Stai davvero cercando nuove connessioni o ti senti compiaciuto della tua situazione?


Certamente, ogni persona e situazione è unica e diversa, e solo l’introspezione da sola potrebbe non essere sufficiente. Se ti senti incapace di risolvere la tua situazione da solo, per favore prova a raggiungere e ottenere un aiuto professionale. Non è un segno di debolezza, ma di coraggio.
Consideriamo la solitudine, come un problema puramente individuale che deve essere risolto per creare più felicità personale, o come una crisi di salute pubblica, è qualcosa che merita più attenzione.
Gli umani hanno costruito un mondo che è a dir poco sorprendente, eppure, nessuna delle cose lucenti che abbiamo realizzato è in grado di soddisfare o sostituire il nostro fondamentale bisogno biologico di connessione. La maggior parte degli animali ottiene ciò di cui hanno bisogno dal suo ambiente fisico. Noi otteniamo ciò di cui abbiamo bisogno gli uni dagli altri, e abbiamo bisogno di costruire il nostro mondo artificiale basato su quello.

Proviamo insieme qualcosa: raggiungiamo qualcuno oggi, a prescindere se ti senti un po ‘solo, o se vuoi rendere migliore il giorno di qualcun altro. Magari scrivi a un amico a cui non hai parlato da un po’. Chiama un membro della famiglia che è diventato estraneo. Invita un compagno di lavoro per un caffè o semplicemente vai da qualche parte di cui sei solitamente troppo spaventato o troppo pigro per andare, come un D & D; un evento sportivo o un club di un argomento che ti interessa (fotografia, pittura, musica, internet).

Tutti sono diversi, quindi sai cosa ti sta bene. Forse non ne verrà fuori nulla, e va bene così. Non farlo con aspettative. L’obiettivo è solo quello di aprirsi un po ‘; per esercitare i muscoli della connessione, in modo che possano crescere più a lungo nel tempo, o per aiutare gli altri a esercitarli.


Vogliamo consigliare due dei libri che abbiamo letto durante la ricerca di questo articolo:

‘Pronto intervento emozioni’ di Guy Winch, un libro che affronta, tra gli altri argomenti, come affrontare la solitudine in un modo che abbiamo trovato utile e perseguibile e “Solitudine: essere umano e bisogno degli altri” di John Cacioppo e William Patrick.
È un’esplorazione divertente e scientifica del perché sperimentiamo la solitudine a livello biologico, come si è diffusa nella società e cosa la scienza ha da dire su come evaderlo.